整体と先輩とほろりと流れた涙。
今日は3週間ぶりの整体に行ったよー(*´-`)
この間パパが探してくれた整体がめっちゃ良くてリピート♩
小さい頃から猫背で巻き肩で
どの整体行っても治らんかったのに
そこは1回目で効果実感☆
2〜3日も経てば元に戻るところが当たり前やのに、
ホンマに今日行くまでずっと肩が楽やったん♩
カチカチやった肩も1回でほぐれて
パパ良いところ見つけてくれたわぁ(о´∀`о)
てんきゅ
整体終わって軽くゲーセン行って
今日もぬいぐるみ取ってもろて
16:00〜パパの先輩とごはんの約束あったから
電車乗って横浜へ
その道中(母方の)おばあちゃんからLINE
"おばあちゃん容態悪いみたいやけど帰ってくるん？"
って
気持ち的にはもちろん帰りたいし会いたいし
けど今はやっぱり誰とも会いたくなくて
何より苦しんでるおばあちゃんを見たくなかった
これ以上家族が苦しむ姿を見たくなくて
お母さんから始まって
おじいちゃん
そして我が子
立て続けにおばあちゃん
胸が痛む
自分は薄情なんやろか、とも思いながら
昨日からおばあちゃんとの思い出を振り返ったり
おばあちゃんを1人にしてしまった申し訳なさと
たくさん色んな思いが込み上がってきた
おばあちゃんにLINEを返しながら
正直に自分の気持ちを伝え
自然と
"本当は会いたい気持ちでいっぱい
なんでこんなに辛いことが起こるんやろ"
って打ってた
何も考えずに文字を打ってた
ホントの自分の気持ちなんやろーなって思って
いつの間にか涙が頬をつたってた
隣におったパパもそれに気付いとったと思うけど
何も突っ込まれんかった
あえてなんか、ホンマに気付いてなかっただけなんか
その後先輩と合流して焼肉屋さんへ
たわいもない話で笑いながら
でも多分上辺だけ
ホンマの自分は焦っとんのか悲しんどるんか覚悟を決めてるんか
今でも涙が溢れとる
ベビたん、
どうか婆ばのこと見守ってあげて
気持ちが荒ぶってる日。
今日はなんか自分の気持ちがコントロールできん…
寝起きから機嫌悪かった
朝起きてスキンケアして、いつもの運動を
お風呂掃除して洗濯物干してたらパパも手伝ってくれた
ありがとう
パパの靴下いっつも汚いから
ウタマロ石鹸でいつも手洗いしたんやけど
それも自分でやってくれた
助かる
パパが少し外出中にリビングとか廊下の掃除して
そしたら"カフェ行かない？"って電話がきて
"いいけど準備したい"って言って
急いで支度した
今日は整骨院の予約2人でしとって
その後パパの先輩とごはんの約束
さすがにすっぴんなんて嫌やからメイクもして…
ママは人よりひとつひとつに時間がかかる
急に予定を入れられると無理
も少しゆっくり準備したかったし
やりたいこともあったけど
カフェに行きたいパパの気持ちも叶えたくて
けど結局微妙な時間になってしまったから
そのまま少し早いけど整骨院へ向かった
なんか気持ち的にモヤっとしてしまって
パパは掃除とかせんし
支度も着替えるだけやし
それで自分の思うようにやりたいようにやって
なんか、うーん
事前に言ってほしい
"整骨院の前にカフェに行こう"って事前に言ってくれてたら
それに合わせて準備したんに
急な予定の組み込みはとっても苦手
臨機応変ができん…
パパと距離を取りながら
一言も話さず整骨院に向かった
自分の気持ちの浮き沈みには疲れる
周りは巻き込みたくないから
あえて自分から距離を取る
それを受け入れてくれる人もおれば
"なんやこいつ"って離れてく人もおる
自分でも"なんや"って思うけど
コントロールできんし理由も分からん
とりあえず1人でおりたい
そんな日がある
働いて思ったこと。
そうそう。忘れんように書いとこ。
この5日間、パン屋さんのお手伝いさせてもらって感じたこと。
販売はやっぱり大好き
お客様の求めとるもの考えながら
それに合ったものを提案したり
それを買ってもらえた時はめっちゃ嬉しい♩
けどそれよりもっと
商品を作ったりすることのがもっと好きやなぁって、
仕事中改めて思った。
料理のお仕事させてもらったこともあって
その時のが自分が活き活きしとるというか。
心から楽しいと思えるというか。
また料理のお仕事しよっかなぁ、なんてちょっと思った(*´-`)
ネットの世界でここ何年かは稼いできたけど
そろそろネットから飛び立ちたいなってのが本音で。
自分で何かを創ってそれを人に直接的に渡したいなぁって。
ネットという間接的やなくて。
結局販売と似とることなんやけど
"自分でつくる"ってのが1番自分が楽しめることなんやって気付いたから
なんかそういうことやっていきたいなぁ…
それが今の気持ち
