ベビたんと過ごした、最初で最後の夜。

夜はずっとベビたんと過ごした。

初めて隣で過ごした夜。

最後に隣で過ごした夜。

1分1分がとっても貴重やった。

時間が止まってくれれば良いのに。

お腹の中にいた時もずっと一緒やったはずやのに、また違う感覚。

目に見えるだけでもっと自分がママになった。

もっと幸せに思えた。

隣におってくれるだけで笑顔が溢れた。

顔を何回も触った。

とっても柔らかくて、ぷにぷにしてて。

何も声を出してくれんのがずるいよ。

パパは疲れたのか先に眠った。

その方がなんとなく自分にとっても良かった。

ベビたんと2人で、色々お話したかったから。

恥ずかしがり屋やから、彼が見てるって思うと何もできんから。

変な話やけどね笑

3人で話せば良いのに。

ベビたんにたくさん謝った。

そして、ママとパパのところに来てくれたことにたくさん感謝した。

ベビたんに出逢ってたくさんのこと感じさせられたし、教えてもらった。

"我が子"という、言葉に変えられない

なんとも愛おしくて尊い存在。

他人に無頓着な自分が、

こんな気持ちになれるなんて思わんかった。

命の尊さを知った。

とても貴重で、かけがえのない奇跡なんやって。

やから自分がココにおれるのも当然ではなかったし、ホントにかけがえのない存在。

自分だけやなくて、彼も、家族も、みんな1人1人がそう。

今までそんなことちゃんと感じたこともなかった。

頭ではもちろん分かっとったけど、身を持って思い知った。

今まで辛くてたくさん"死にたい"って思ったことあったけど、

そんなん考えたらあかんな。

自分の存在ももっと感謝して大事にせんとあかんって思った。

ベビたんを授かって自分とたくさん向き合えた。

自分の思っとること、感じとること、

"こうしたい"っていう気持ち。

今まで自分を忙しくして向き合えてなかったけど、ちゃんと自分の気持ちとお話しできた。

パパのやさしさにもたくさん触れることができた。心底から良い人なんや、って本気で思えた。頼ってこって安心して思えた。彼のことが好きってちゃんと思えた。

ベビたんはパパとママに色んなプレゼントをくれたね。

赤ちゃんを授かるという喜び。

毎日がもっと楽しくなって、

頑張ろって思える活力にもなって、

成長してる姿が見れる度早く会いたくなって。

2人で初めて見たエコーでは、

パパがとってと笑顔やった♩

"動いてたね！"って。

夜になるとお腹に手を当てて、ベビたんのこと感じたり。

ひと時ひと時が特別で幸せで。

こんな思い感じられたんはベビたんのおかげやよ( ˘ω˘ )ありがとう。

それと同時に、何もできんかったママがとても悔しくて、申し訳なくて、

ベビたんに辛い思いさせちゃったかな。

怒ってるかな。

"ありがとう"と"ごめん"がたくさんで、

たくさん、たくさん涙が流れた。

寝てる彼を横にたくさん泣いた。

ベビたんに送る手紙を書いた。

お櫃に入れる折り紙を丁寧に折った。

家族3人の鶴と、

ベビたんのおもちゃになりそうな車、

うさぎ年やから、うさぎと、

華やかに送りたかったからカラフルなお花を。

折り紙なんて苦手やのに、

ママ頑張ったよ。

喜んでくれてるといいなぁ。

ベビたんの隣でひたすら。

過ぎていく時間が惜しくて。

もっともっと、ベビたんとおれる時間がほしかった。

もっと色んなことしてあげたかった。

時間が足りなすぎるよ。

寝ることも惜しくて、隣で見つめて、

最後の日を噛み締めた。